Contenido:
Antes que nada cordiales saludos, el día de hoy me encontré, con la iniciativa del compañero @emiliorios, que habla sobre la longevidad y los problemas que la misma causa en ciertas familias y sectores sociales.
Me refiero a ciertas familias, ya que dependiendo mucho, de la formación familiar que hayamos tenido, será el trato que tengamos con nuestros familiares en el presente y en el futuro. Es decir, si uno viene de una familia muy individualista, donde la mayor y más importante relación es con el núcleo familiar propio, será muy común, que veamos a las personas mayores de la familia y a las otras personas mayores, como algo ajeno a nuestra realidad y muchas veces los veremos como una carga.
Si, por el contrario, venimos de una familia unida, compacta, donde exista una relación amplia, se respete y se comparta con los abuelos y las personas mayores, y se les dé el respeto y la consideración que se merecen, será muy común la atención de las personas mayores y estás no se verán como una carga, ni como una responsabilidad.
Así que lo primero que veo en estas situaciones, es la formación familiar y los valores, los cuales van a ser preponderantes en cualquier relación, ya sea con personas mayores o en cualquier círculo social donde nos desenvolvamos.
Así que realmente creo que hay un proceso cultural, sociológico y antropológico, en la situación del trato de ciertas familias y sociedades, en lo referente al trato de los adultos mayores. Con respecto a este tema, tuve la oportunidad de vivir en las zonas indígenas y vi el trato tan diferente que dan familias como los Yekuana, Los Añu, Los Motilones y los Yukpas, a las personas mayores.
También creo que además de los procesos comentados arriba, también hay una visión individual y muy particular que posee cada individuo, sobre la soledad. Y en realidad, tuve la oportunidad, de ver cuando era muchacho a personas de la tercera edad, disfrutar de la soledad y no solamente la disfrutaban, sino que defendían su proceso de pasar tiempo solos. Eso lo vi más que todo, con los frailes capuchinos y varias hermanas religiosas.
Es decir, además de los puntos sociales comentados arriba, también hay puntos individuales y visiones del mundo, con las que nos encontramos en estos procesos de la vejez y la soledad que ella conlleva en algunas ocasiones.
Sin embargo, reconozco muy bien, que en las sociedades occidentales y más con los antivalores actuales que corren a nuestras comunidades, la soledad de las personas mayores se hace un hecho patente, más cuando la sociedad a nivel político y económico los ve como un gasto social y como un estorbo, llegando a su deshumanización por ciertos sectores, sobre todo los de la llamada derecha radical, que se refieren a ellos como un gasto social y un lastre a cargar, como se pudo ver en el discurso de Milei, el domingo pasado en España.
En fin, la problemática del adulto mayor, grosso modo, pasa por unas concepciones culturales, sociales, antropológicas, políticas y personales. Lo que en sí, lo define como un problema grande y complejo, del cual se podría hacer un libro con estudios de casos y más.
Pero para no hacer más largo el tema, vayamos a las preguntas que nos propone la iniciativa.
- ¿Cómo propondrías tú que los adultos mayores a tu alrededor puedan aceptar y gestionar esta etapa, dándole la valoración correcta a la misma?
Ya que la pregunta nos habla de los adultos mayores a nuestro alrededor, me tomaré el atrevimiento de hablar de mi propia experiencia.
En mi caso, mi madre tiene setenta y seis años de edad, y espero que viva muchos más. Y la realidad es que en ciertos momentos ha sido muy difícil, ya que el mundo que ella conoció, con cierto tipo de valores y condiciones, está muriendo y el nuevo mundo al que se enfrenta, muchas veces cambia tan rápido, que hasta uno mismo se sorprende.
Qué hago yo con los viejos, lo primero es tratar de que se sientan activos y productivos, así que mi mamá ahora está dedicada a la costura, va a clases de costura y manualidades, además la animo a tener un grupo de amigas y aunque hay veces que me da miedo, debido a que la veo frágil comparada a como era años atrás, le pido que salga con sus amigas y sus amigos.
Me siento con ella a explicarle como usar la tablet y de hecho ahora es una abuela cibernauta. Otra de las cosas que hago, es pasar por lo menos dos horas con ella al día, sea viendo televisión, leyendo, o haciendo cualquier actividad.
También intento quitarle cargas diarias, es decir, pongo a todo el mundo que ayude con la limpieza, con la cocina y con otras cosas, para que ella le dedique tiempo a lo que le gusta, además valoro positivamente todo lo que hace y la estimulo a que continúe haciendo cosas.
Ahora, en vez de yo ir solo al mercado, dejo que me acompañe, la acompaño y le dedico y le respeto su tiempo, valorándola a cada instante. Y trato de hacer lo mismo con el viejo.
A veces cuesta, con el trabajo, la pareja y otras cosas que le quitan el tiempo a uno, pero si algo aprendí es a valorar las cosas reales y darle importancia lo que realmente lo tiene.
En fin, es dedicarles tiempo, escucharlos, hacerles sentir lo importante que son para nosotros, no dejar que se sientan una carga por los conceptos que escuchan en la televisión, hacerlos reír y darles la mayor cantidad de alegría que podamos, desde la forma en que le decimos buenos días, hasta cuando le llevamos un dulce.
- ¿Qué consejos podrías darnos para combatir la soledad en los abuelos que nos rodean?
Si nuestros abuelos, padres y amigos mayores se sienten solos, hay que enseñarles a aprovechar las oportunidades que nos da la vida, que van desde los clubes de abuelos, hasta las clases de ajedrez y los equipos de cartas.
En mi caso particular, les busqué actividades, muchas veces inventé problemas, para darles responsabilidades, eso hizo que se sintieran útiles, importantes y los ayudó a compartir.
Para finalizar comento una historia de una persona muy allegada a mí. Su abuela estaba en cama, estaba deprimida, ella, no le conseguía mucho sentido a la vida y le molestaba tener que pedir dinero, cuando ella crio sola a sus hijos.
Un día, hablando con ella, me contó, mucho de lo que había hecho en sus setenta y dos años, y de lo mal que se sentía siendo dependiente a esta edad. Yo, después de escucharla, le dije que había una solución para que ella pudiera producir.
Después de decirle eso, tuve que visitarla a diario durante dos semanas, y hay le explique, junto con su nieta, como usar una PC vieja, que la puse a funcionar con Linux, le enseñe como usar las páginas rusas para generar rublos y como cambiar los rublos a bolívares.
Ahora la señora Adela, pasa sus días trabajando en las páginas rusas, además va al club de abuelos y ya no está triste, ni deprimidas, ahora se paga sus remedios ella misma con su pensión, su jubilación y lo que gana en rublos y ahora hasta me ha ensañado un ar de cosas de las nuevas actualizaciones de algunas páginas.
Eso es lo que se necesita a mi criterio, darles valor, escucharlos, atenderlos, darles algo de tiempo y darle una pequeña parte del amor, el tiempo y los sacrificios que ellos dieron por nosotros.
Gracias por leerme.
To read in English:
Content:
First of all cordial greetings, today I came across, with the initiative of comrade @emiliorios, who talks about longevity and the problems that it causes in certain families and social sectors.
I am referring to certain families, because depending a lot on the family background we have had, it will be the treatment we have with our relatives in the present and in the future. That is, if one comes from a very individualistic family, where the biggest and most important relationship is with one's own family nucleus, it will be very common that we see the elderly of the family and the other elderly people, as something alien to our reality and many times we will see them as a burden.
If, on the contrary, we come from a united, compact family, where there is a broad relationship, respect and sharing with grandparents and the elderly, and they are given the respect and consideration they deserve, the attention of the elderly will be very common and they will not be seen as a burden, nor as a responsibility.
So the first thing I see in these situations is family formation and values, which are going to be predominant in any relationship, whether with older people or in any social circle where we develop.
So I really believe that there is a cultural, sociological and anthropological process, in the situation of the treatment of certain families and societies, regarding the treatment of older adults. With regard to this issue, I had the opportunity to live in the indigenous areas and saw how differently families such as the Yekuana, the Añu, the Motilones and the Yukpas treat the elderly.
I also think that in addition to the processes mentioned above, there is also an individual and very particular vision that each individual has about loneliness. And actually, I had the opportunity, when I was a boy, to see senior citizens enjoy solitude and they not only enjoyed it, but defended their process of spending time alone. I saw that most of all, with the Capuchin friars and several religious sisters.
That is, in addition to the social points mentioned above, there are also individual points and worldviews, which we encounter in these processes of old age and the loneliness that it sometimes entails.
However, I recognize very well that in Western societies and especially with the current anti-values that run to our communities, the loneliness of the elderly becomes a patent fact, especially when society at the political and economic level sees them as a social expense and as a hindrance, reaching their dehumanization by certain sectors, especially those of the so-called radical right, who refer to them as a social expense and a burden to carry, as could be seen in Milei's speech last Sunday in Spain.
In short, the problem of the elderly, roughly speaking, goes through some cultural, social, anthropological, political and personal conceptions. Which in itself, defines it as a big and complex problem, of which a book with case studies and more could be made.
But in order not to make the topic longer, let's go to the questions proposed by the initiative.
- How would you propose that the older adults around you can accept and manage this stage, giving it the correct assessment?
Since the question tells us about the older adults around us, I will take the courage to talk about my own experience.
In my case, my mother is seventy-six years old, and I hope she will live many more. And the reality is that at certain times it has been very difficult, since the world she knew, with certain types of values and conditions, is dying and the new world she faces, often changes so fast, that even one is surprised.
What do I do with the old ones, the first thing is to try to make them feel active and productive, so my mom is now dedicated to sewing, she goes to sewing and crafts classes, I also encourage her to have a group of friends and although there are times that it scares me, because I see her fragile compared to how she was years ago, I ask her to go out with her friends and their friends.
I sit down with her to explain how to use the tablet and in fact she is now a netizen grandmother. Another thing I do is spend at least two hours with her a day, either watching TV, reading, or doing any activity.
I also try to take away daily burdens, that is, I put everyone to help with cleaning, cooking and other things, so that she devotes time to what she likes, I also value positively everything she does and encourage her to continue doing things.
Now, instead of me going to the market alone, I let her accompany me, I accompany her and I dedicate and respect her time, valuing her at every moment. And I try to do the same with the old one.
Sometimes it costs, with work, a partner and other things that take away one's time, but if there's one thing I've learned, it's to value real things and give importance to what really has it.
In short, it's about spending time with them, listening to them, making them feel how important they are to us, not letting them feel burdened by the concepts they hear on TV, making them laugh and giving them as much joy as we can, from the way we say good morning to when we bring them a sweet.
- What tips could you give us to combat loneliness in the grandparents around us?
If our grandparents, parents and older friends feel lonely, we must teach them to take advantage of the opportunities that life gives us, ranging from grandparents clubs, to chess classes and card teams.
In my particular case, I looked for activities for them, many times I invented problems, to give them responsibilities, that made them feel useful, important and helped them to share.
Finally, I would like to share a story about a person who is very close to me. Her grandmother was in bed, she was depressed, she didn't get much meaning out of life and it bothered her to have to ask for money, when she raised her children alone.
One day, talking to her, she told me a lot about what she had done in her seventy-two years, and how bad it felt to be dependent at this age. I, after listening to her, told her that there was a solution so that she could produce.
After telling her that, I had to visit her every day for two weeks, and Hay explained to her, together with her granddaughter, how to use an old PC, that I put it to work with Linux, taught her how to use Russian websites to generate rubles and how to change rubles to bolivars.
Now Mrs. Adela spends her days working on the Russian pages, she also goes to the grandparents club and is no longer sad or depressed, now she pays for her remedies herself with her pension, her retirement and what she earns in rubles and now she has even taught me a few things about the new updates of some pages.
That's what is needed in my opinion, to give them courage, to listen to them, to take care of them, to give them some time and to give a small part of the love, the time and the sacrifices that they gave for us.
Thanks for reading me.