Hola, querido hiver.
La semana pasada te contaba que estaban próximas las fiestas patronales de mi ciudad, que empezaron ayer. Me siento extraña. Por un lado tengo cero ganas de acercarme a nada que huela a multitudes. Pero por otro me presumo como un bicho raro y me incomoda. Es un querer y no poder que me paraliza y me entristece a ratos. Como una especie de nostalgia por lo que ya no sé disfrutar a pesar de lo mucho que lo hice años atrás.
Sin embargo, el sentimiento de pertenencia es fuerte y me pego al televisor para estar presente a través de la pantalla cuando retransmiten lo que ocurre en las calles del centro urbano. En esos momentos me reafirmo en lo tranquila que estoy en mi casa y en mi barrio de las afueras, donde dispongo de lo que necesito. Y vuelvo a sentirme rara por no desear compartir espacio con esos miles de cuerpos que se apiñan en una plaza para un acto de media hora. Vuelta a empezar.
Quizás sea fruto de mi trabajo de reflexión diaria, no lo sé. Pero me doy cuenta de que me he vuelto más reservada y silenciosa en cuanto a mis opiniones. Las tengo, como todo el mundo. Solo que procuro escuchar más lo que otros tienen que decir. Me resulta más estimulante aprender de sus relatos y experiencias en lugar de ser yo quien protagoniza el turno de palabra. Bueno, realmente huyo del protagonismo en cualquier ámbito porque ya lo viví y conozco bien sus efectos. Cuanto más subes, más dura es la posterior caída. Y duele tanto que sus efectos pueden ser permanentes.
Aquí en Hive me ocurre lo mismo. Prefiero leer lo que otros escriben, por eso me gusta curar contenido y permanecer en mi plano discreto. Incluso suelo decir que no quiero llegar a ser una ballena, jajaja, y lo digo en serio. Aunque también necesito escribir para soltar estos rollos que mi mente acumula y me sigo sorprendiendo de que alguien se moleste en leerlos. Sí, ese eres tú, a ti te digo. Gracias por estar ahí.
Hasta la próxima publicación. Mientras tanto, ¡cuídate!
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Hi, dear hiver.
Last week I was telling you about the upcoming festivities in my town, which started yesterday. I feel strange. On the one hand I have zero desire to go near anything that smells of crowds. But on the other hand, I think of myself as a weirdo and it makes me uncomfortable. It's a will and can't that paralyses and saddens me at times. Like a kind of nostalgia for what I no longer know how to enjoy despite how much I enjoyed it years ago.
However, the feeling of belonging is strong and I glue myself to the television to be present through the screen when they broadcast what is happening in the streets of the city centre. In those moments I reaffirm how calm I am at home and in my suburban neighbourhood, where I have what I need. And I feel strange again for not wanting to share space with those thousands of bodies crowded into a square for a half-hour event. I start again.
Maybe it's the result of my daily reflective work, I don't know. But I realise that I have become more reserved and silent about my opinions. I have them, like everyone else. I just try to listen more to what others have to say. I find it more stimulating to learn from their stories and experiences rather than taking centre stage. Well, I really shy away from the limelight in any field because I've been there and I know the effects. The higher you climb, the harder you fall. And it hurts so much that its effects can be permanent.
Here at Hive it is the same for me. I prefer to read what others write, so I like to curate content and stay on my own discreet plane. I even say that I don't want to become a whale, hahaha, and I mean it. Although I also need to write to let out these rolls that my mind accumulates and I'm still surprised that someone bothers to read them. Yes, that's you, I'm telling you. Thanks for being there.
See you next time. In the meantime, take care!
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